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一緒にいたい☆★☆


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Twitterには書いたのですが足袋ちゃんが


入院になってしまいました


膵炎で結構重いので入院になってしまい


今日会いに行ったときも



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ぐったりしてあんまり元気がなかった


16歳で高齢だし少しでもそばにいたかった。


正直入院も気が進まなかったけれど


足袋の体のことを考えたらやっぱ入院させた方が良かったし


家に帰ってもいつもはいるはずの足袋がいない生活にすでに気が滅入ってます


健康がだいじ。


20代半ばには失神するくらいの痛みを抱えて生きていた私には


いかに健康がかけがえがなくて大切で羨ましいものなのか


身に染みて理解していました。


まだ若かった私は当時、身近にいた人の


「仕事にいきたくないから病気になりたい」って言葉にさえ


過敏に嫌悪感をもって反応してたなって


多分当時はきっと痛すぎて辛すぎて苦しくて悲しくて


だからそれを相手に分かってほしかったんだろうな〜って思います。


でもさ。


健康が当たり前の人は健康の大切さを理解できなくてもしょうがない。


おばさんになった今なら分かるんやけどね


当時はそれだけ病気がコンプレックスだったんだと思う。


体が動かせないこと。呼吸が出来なくなること。


自分の健康が当たり前じゃなくなること。


私は普通なんだ!ってどこかで意地張って突っぱねて生きていたんだなって。


だけど健康じゃなかったからこそ、健康の大切さが分かったわけでさ。


だから病気になったのは悪いことばかりじゃなかったなと思う。


それで失ったものもたくさんあるんだけど得られたものもきっとあったから。


前にいた愛犬のビッキーが脳梗塞になったときも


治療費もたくさんかかったし介護も本当に大変だった。


だけど私が絶対に譲ってたまるかって考えていたことは


「病気で苦しませない」ってことだった。


自分がもういっそ死にたいと思うくらい痛みや苦しみがきつかったから尚更。


医療で治せることに限界があるのは分かってても


少しでも痛くないように苦しくないようにハイ30万ハイ50万ってかかるお金を


限界まで使って当然ながら貯金なんかすっからかんで


でもそのかいあってビッキーは最期苦しむことがなく亡くなった。


逆にうさぎのモリモリは亡くなる前に病院で治療してもらったけれど


もう年齢的にも治療も限界で結局たくさんたくさん苦しんで亡くなってしまった。


本当にこれが人生で一番辛くてきつかった。


今でも思い出すと泣いてしまうんだけど


でもその残酷な現実も受け入れて生きていかなきゃならないし


たぶん人生って自分が頑張ったからって変えられないこともあって


そんなの分かってたつもりだったけどやっぱりそれは辛かったなって。


足袋も癌で転移すれば最悪安楽死という選択肢を


選ばなきゃいけないことがあるとつげられたときは


やっぱ我慢出来なくてお医者さんの前で泣いてしまったし。


安楽死が悪なんて絶対に思わない。


苦しみや辛さから解放してあげるための最期に与えられる愛情だって分かってても。


だって16年間も一緒にいたのにってやっぱ思ってしまったんだよね。


病気のこともあって子供は難しいって話はされてるし


恋愛とか基本興味がない性格だしもしありのまま生きていいのなら


やっぱり生涯独身がいいなぁなんて思ってる私にとって


もう足袋はやっぱり自分の子供みたいなもので


だってもし人間だったら高校生くらいの年齢なわけで


それをただのペットだなんて言葉で片付けられる訳がなくて


それでもどうしても寿命はくるからだからせめて足袋も


病気で痛かったり苦しかったりなんてのは絶対嫌だから


本当に自分が出来ることを死に物狂いでやってやるんだって思ってはいるんだけど。


うーん。感情的になっててきっと今日のブログはグルグルしてんな


でもそれくらい足袋がいないことが寂しいし


すごく心配だしどうかどうかまた一緒に暮らせる日常がやってきてくれますように。

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小田真奈美(おだまなみ)

小田真奈美(おだまなみ)
所属事務所:AMOND-AMIA
身長:162cm・アサリ6000個分
生年月日:1985年2月9日

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