小田真奈美｜おだまなみ(歌手・タレント)オフィシャルブログ

パジャマとポメと☆★☆

えー・・・この写真を撮った経緯は（笑）

今日美容室行ったんですよ☆★☆

で、写真撮れば良かったのに案の定パジャマ着てから

せっかく美容室行ったんだし

写真撮っとけば良かったじゃんとなって

ふとそういやおっさん携帯の

カメラ使ったことないやと思い立ち☆★☆

まぁメイクとかなおさなくても

いまどきのアプリとかで

撮ってみたらいっか～なんて

パジャマでついでに部屋にいたポメちゃんと一緒に撮ったら・・・

画質良いな！！！！！

おっさん携帯とか言ってごめんなさい！！！！！

と即座に思った（笑）

てか誰やって仕上がりに・・・（笑）

これからね☆★☆

また髪のばそうと思ってるの☆★☆

だからトリートメントもしっかりいれてもらってツヤツヤ～☆★☆

２０１９年はね、いろんなことに

前向きに取り組みたいな～って思ってた矢先☆★☆

プライベートの方ですが新しく取り組んでみたいな～ってことが

増えました☆★☆

ああ、なんかいいなぁ、楽しいなぁって思った☆★☆

前向きなこと。１０年先の話をきくこと。

その頃の私、４３歳。

みんな知ってるんだろうけどさ（笑）

３３歳の私ともあと少しでバイバイ☆★☆

あと一か月もしないうちに３４歳☆★☆

３３歳はいろんなことあった。

つーか仕事は最高に楽しかったしやりがいもあって充実してたけど

プライベートがね。

ほんと思い返すと久しぶりに必死だったなぁなんて思う。

てかさ、３０過ぎてからずーっと思ってたんだけど

３０代になってからずーっと！！！！！

ずーっとずーっと！！！！！

ほんとに結婚、出産の話されるのが

めちゃくちゃ嫌だったの！！！！！（笑）

いや、普通に会話するのは全然いいの。むしろ好きなの。

他人の幸せ密の味っていえば私ですよって

言ってもいいくらいには（笑）

誰が結婚した子供生まれた・・・めでたいことじゃないのって。

むしろね、嫌なのはそういう話ってよりは私自身に向けられた

そんなボンヤリしてていいの？とか

そんなんだから結婚できないんだよとか

好きな人もいないとかどっかおかしいんじゃないの？とか。

なんだろうね。窮屈なお弁当箱に

むりやりご飯つめてやりました、みたいな（笑）

もうギュウギュウですよ。詰めすぎだろっていう。

お米で凶器でも作ってるんですかっていう。

前にも話したかもだけど、小学生の頃から

みんなが当たり前にいる「好きな人」が自分にはいないこと

実はめちゃくちゃコンプレックスだったからね（笑）

そんな自分だからこそ「ナイチンゲールと薔薇」の本を見て

ナイチンゲールの情熱的な愛にすごい衝撃受けたんだけどさ。

「ちゃんと好きな人が出来たことない真奈美ちゃんに

私の気持ちなんかわかんないよ」って目の前で女子に

泣かれたこともあったなぁ。

なんだろね。人として当たり前のことが出来てないみたいで

すごく・・・なんかすごくもどかしい気持ちでいたなって。

３０過ぎたらそれが顕著だよね、

年齢的に子供もう出来ないよね～とかは平気に、

当たり前に言われたりするし。

おいお前それ目の前で私に対する遠回しな嫌味になってんぞ～って

何度、何人に思ったことか（笑）

でも去年死にかけてみて、肉体面でも精神面でも

いろんな葛藤と苦しみがあって。

そして迎えました２０１９年☆★☆

でね。

思ったのよ。

これからは誰からなんて言われても

ちゃんと自分を大切にして自分の気持ちに正直に生きるって。

好きなものは好きだってちゃんと感じたらいいし

嫌なものは嫌だってちゃんと自分でも

理解できるようになろう。

自分の心の声をちゃんと聞いてあげるっていうか。

今まで自分の気持ちをないがしろにしてきた面があった分、

もっと内側から自分のために生きてあげる勇気が

これからの自分には必要だなって思ったのね。

何かを守るために何かを捨ててきた２０代だった。

だけど３０代は、これからは、

今ある大切なものを守りながら

もっといろんなことにも挑戦していこう。

誰かのために何かのために

他のものを捨てて泣いたりするのは

もうやめようって思った。

馬鹿にされんのも見下されるのも

嫉妬されても悪く言われてもいいじゃん、って。

そういう人達からの私はそう見えてるってだけなんだ。

自分を責めてもしょうがないんだ。

もっと自分が相手を理解できれば、分かってあげられたら

そんな風に思う事自体が逆に傲慢だったかもしれないよね。

私だって人間だから

言われて嫌なことも辛いことも苦しいことがあったっていいんだ。

結構今当たり前のこと言ってるかもしれないけどさ（笑）

その当たり前が今までは意外に出来てなかったなって。

人の気持ちはね、一番思い通りにならないものね。

これはもう昔から思ってることなんだけど

自分が他人から言われた嫌な言葉や行動は

未来の自分が他人にしないために学ぶ

機会なんだって思いたい。

人の悪口は嫌い。他人の容姿を馬鹿にする人も嫌だなって思う。

容姿や性格をネタにして笑うのは自分だけでいい。

自分をネタにすれば自分の心は傷ついたか

傷ついてないかくらい分かるものだから。

共通の友達の悪口は言わない。

友達は、どんなに仲がよくても他人だ。

他人は他の人って書いて「たにん」ってよむものだから。

笑って聞いててもそれは本当は嫌だって

言えないだけなのかもしれない。

今までの自分がそうだったからこそ

他人に対する言葉はいつだって慎重に使いたいって思う。

私も私で何でも優しくすることだけが

本当の優しさじゃないんだってこと

ちゃんと学ばなきゃいけないなって思った。

いけないことはいけないって

本当ならきちんと都度言ってあげるのが

本当の友達であり優しさなんだよなって最近思う。

むしろこれは若い時の方がちゃんと出来てた。

年取って丸くなったっていうのは聞こえがいいけど

本当に自分が大事に思うなら駄目だと思うものは

駄目だって言い切れる強さもこれから持ちたい。

優しくして優しくして最後は許せないって見切っちゃう方が

誰よりも、何よりも冷たい人間のすることなんだなって

これまでのことで反省もしたし。

人の性格はすぐには変えられないけれど

意識して毎日過ごすだけでも

意識してすごしていない人よりは

１０年後には多少でも差は出来ると思う。

きれいごとかもしれないけれど

せっかくこの世界に生まれてきたのだから

出来るなら自分は誰かの役に立ちたいとは思うし

自分が出来る範囲だけだとしても

何かの役立てることには

取り組んでいく気持ちは忘れずに持っていたい。

全国の捨てられた犬猫をすべてを救うことは出来なくても

目の前で震えてた子犬を

絶対に助けるんだっていう気持ちは

今までも、そしてこれからも持ち続けたいと思う。

こんなこと言ってるとまた強がってるとかかわいそうな人とか

ディスられるんだろうけど（笑）

やっぱり自分は昔から自分が恋愛したり

結婚までしている姿は浮かばないものだから

結婚しないとまでは言わなくても

しなくても楽しめる人生というか

常に目標や物事に前向きに取り組んで

楽しめるような人生をこれからも送っていきたいなぁ。

結婚の話を言われなくなったら

おしまいよ、なんていう人もいますが。

それならもうとっととおしまいになりたいです私は（笑）

そんなことよりやってみたいこと、やりたいこと

これからたくさん見つけていって

誰かの笑顔をまだまだ作っていくような人生を

送っていきたい☆★☆

これから始める新しいことはそのうち形になったら

言うかも～☆★☆

今年も心機一転でモリモリ頑張っていくぞ～☆★☆