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母との電話は落ち込む(´Д` )

とってもとってもお久し振りになりました。全く更新しなくてすみません。あんまり書かないと、なにをどこから書き出したらいいのか分からなくなりますね。


先日、実家の猫が亡くなりました。23歳。いつぞやに猫雑誌で見た長生き猫が28歳だったので、うちの子もそれくらい生きて欲しいという願いがありましたが、今はこれだけ長い間を生きてくれてありがとうの気持ちでいっぱいです。


ただ、この子が亡くなったのは一月。私が知ったのは今現在六月の数日前。半年も前の事だったんですよね。


母曰く、お前がショックを受けて悲しむから言えなかった、と。確かにショックだし、悲しいけど、それでも期間を空け過ぎじゃないかな。私が愛猫の死を聞いて後追いをするとか、泣いて暴れて気が触れる状態になるとか、そういう理由があれば仕方ないけどならないんだけどなぁ。


以前にも同じ様な言葉を言われたのは、父が失踪した時。母から知らされたのは父失踪から一ヶ月後で、しかもこの時は愛猫が病気で亡くなった数分後でした。聞かされた時は、今それ言う?妹達と弟は父失踪を知っていたのに私だけ知らなかったのは何故?何で教えてくれなかったの?そんな疑問符だらけでした。もうね、愛猫の死が悲しいのか、父の失踪がショックなのか、私だけ後から聞かされた事が寂しいのか、感情も脳味噌も処理が追いつかなくて、これぞまさに茫然自失という言葉が当てはまったのを覚えています。


昔から私だけ除け者になるのはよくあったから、これも当然といえば当然なんですけどね。けど、そうされる度に自分が家族に馴染めていなくて、私だけが違う存在なのだと言葉無く言われている様で虚無感だけが増大していました。幼い頃に掛け違えた歯車は、何年経っても、どんなにコミュニケーションを取っても、元には戻らないし直らないのがよく分かった出来事でした。


とはいえ、掛け違えたのは私のせいなのかは今でも疑問です。


私を溺愛していた父。それを疎ましく思った母。両親の離婚を期に母の怒りやストレスの矛先が一気に私に向い、言葉や力による暴力の他に除け者にされたりしたのは私が悪かったのかな。あの時、小学生の私はどうしたらよかったのでしょうね。そういった過去の綻びはもう二度と戻らないというのを母で学びました。


そして、幼き日の家族とのありかたにいつまでも悩まされる、固執している自分に辟易しています。普段は思い出しても何も思わないのですが、たま〜に母のこうした部分に触れると単純に凹んじゃう。今も昔も私と家族との距離感は変わらない事が寂しくなる。


本当になんだコレ。いつまでも家族に固執している自分がイヤになる( ;´Д`)きっと母が死ぬまで悩まされるんだよ。っていうか、母が亡くなったら私のところに連絡が来ない可能性が物凄く高い。妹達が私に連絡をするのは余程の運とタイミングが良くないと、絶対に絶対にしてこないだろうなぁ。


そんな母との電話から数日。


あれ?数日だっけ?一週間くらいだっけ?忘れた。昔のイヤな出来事はすっごい覚えているのに、最近の出来事や物事は全然覚えられない。ボロボロと零れ落ちて忘れちゃう。なんでだろ?ま、いっか。よくないだろうけど。


引っ越してからまだ住所変更の手続きが済んでいなくて、ネット契約が出来ないもんだからパソコンが繋がっていません。おかげで原稿が送れない。明日やっと区役所に行ってきます。あと病院にも行ってくる。今、蕁麻疹が出て体中がブツブツブツブツブツブツだらけで気持ちが悪いの。以前、寒冷蕁麻疹と言われたのは、逆の温熱蕁麻疹だったとの事で、薬が無くなっちゃったから貰いに行ってきます。汗にも弱いから、これからの季節がキツイ。







先日スカイパーフェクトTVの番組に出演させて頂いて、私の過去をお話ししたうえに歌なんぞも歌っちゃったら、意外な程に見たよとの報告を頂いて驚いています。ありがとうございます。



写真は、この間のニコ生&セミナーが終わってから助手さんとご飯したもの。助手さんはショー出演&顔出しNGで、イベントのみ参加してくれます。とーっても可愛くてテクニシャンだから、いつかイベントに出た時は会いに来て下さいな♡


左下のお菓子は、プライベートレッスンを受講された生徒さんか頂いたもの。バームクーヘン大好きだから嬉しかったぁ♪ありがとうございます\(◦´-`◦)/



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