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母のこと。


母のこと。


毒親という言葉がない時代。母は自分自身がどのような存在であったのか、のんびりと俯瞰した経験があったのか無かったのか…を考えたけれど、あったら違った道筋が出来ていたよねーと答えが早々に出たので、以来そういった考えはもたなくなった。


母親という存在の役割は、子を成さない私には想像が薄っぺらく、理解したいけれど理解し得ない部分も多々あるので、あまり母という存在については大人になってから考えなくなっていた。


だから、今一度そっと記憶の蓋を開けて覗いてみるのもいいかなと、ようやっと思えたので書いてみる。


とはいえ、昨年スカパーの番組に出演させて頂いた時や他の取材を受けた際に生い立ちやらを話したので、自動的に母についても思考を巡らせてあった。けれど、生い立ちと出来事しか話しておらず、当時の心境は語っていないし話す余裕もなかったので、こうして心境の部分を言葉にできるようになったのは僅かばかりだけども進歩したなと思う。


ただ考えたところで、何か心境に変化があるとか新しい自分に出会えるわけでもなく、些とばかり記憶を文字として垂れ流すだけなんだけど。


なんて一寸前まで思えたのに、やはりあの異様な当時の状況を文字にする勇気はまだ無かった。さっきTwitterで呟いたのは出来事だから。出来事からの心情を文字にするにはもう少し時間が経たないと難しいよう。


って、当時から数えて長い長い年月は確かに経過していて、振り返る事もできるようになったのに、あともう一歩が踏み出せない。


ただ、ここを振り返りきって文字にできたら、書く内容や深さが変わるのかなぁ、変わったらいいなぁ、とかそんな考えもあったりなかったり。


母親という役割を、与えられた、授かった、課せられた、女性達はどう振る舞い、どう役目を果たしていくのかはなってみなきゃ理解し得ないよね。傍目からの第三者的な立場と、子どもからの目線と、母親となった本人からでは、見える世界が全く異なるもの。


出来事への心境はまだ語る勇気はないけれど母について語るのであれば、とてつもなく不器用な人でした。対人関係においてあそこまで不器用で神経質なのは、生きているのが大変だとしか思えなかった。もうね、ストレスを自分から作っていくの。そして、物凄い重量となったストレスが豪速球で向かってきたら、猛ダッシュして真っ向から受け止めるの。で、胃や十二指腸に風穴が空くの。バリウム飲みまくりだよ。


私だったら絶対に逃げるし避ける。受け止めたとしても鉈や斧や鎌で叩き割って小さくする。昔は母のように全力で受け止めたけど、こんなのすっごく疲れた。日々悩みが尽きなくて、悩みのせいで眠れなくて、心の臓の打ち鳴らし方が半端ない早さで、精神的苦痛マゾにしても限度がある。若さ故にバクバクと早鐘を打つ心の臓に、これはこれは心の臓を悪くしたのかと思っちゃったりして病院にも行ったし。その結果、心電図の結果に何か出たのか次の検査をやる羽目になって、おっぱい丸出しで踏み台昇降させられたんだよ。メトロノームのリズムに合わせて。この間抜けな絵面に、二度と心の臓を悪くしたかもなんて心ときめかせないって誓ったよ。


この時の検査の結果は自律神経失調症。心療内科を紹介されて、安定剤の服用をすすめられたけど全部断って帰ってきた。これやったら自分が弱くなるの容易く予想できたので、それならストレスを躱す方法を考えた方がいいと答えたの。お医者様は苦笑いしていたけど、今でもこの判断で間違っていなかったと断言できる。


ちょっと脱線したから母の話しに戻すね。


ストレスを全力全身で受け止める母は、鬱憤や鬱積を限界の限界まで溜め込むので、だいたいデカイ爆発を起こす=職場を辞めるという有り得ない図式が出来上がっていた。友人知人関係も言いたい事を我慢して我慢して、最終的には絶縁状態へとぶっ壊していたので、人生そのものの破壊王、クラッシャーでした。


話し合いが全く出来ないタイプなの。人と膝を突き合わせて、自分の気持ちや相手への想いや考えを伝えられないの。言わなくても分かるでしょう?という感じ。言わずに分かってもらえていたら破壊王にならないのに、そこがわからなかったみたい。


言わなくても分かるでしょう?のタイプの人は、相手の気持ちを分かったつもりになっているだけで、その実は何も分かっていない場合が多々ある。


他にも理由はあるのだけど、兎にも角にも話し合い向かない人なので、私が子供ながらに口が達者になればなるほどに溝は深まり、私以外の家族が一致団結して農民一揆ばりの酸鼻を極めた光景が広がっていったの。まさに四面楚歌とはこれかと子供ながらに思ったもの。


なんかこれ以上書いていると、ただの母に対する愚痴になっちゃうのでここら辺でやめます。


とりあえず、子どもの成長を他人に見せたいと思っても生乳は出しちゃダメ。地味に傷付く。トラウマになる。貧乳が好きになる。出した私は貧乳が好きになった。ほら悪影響。


話し合いって物凄く面倒だし、できればしたくない。お互いの言葉から気持ちが汲み取れないならしない方がいいけど、話し合いをしなかった結果、破壊神シヴァのようなとてつもない破壊力を持って関係が壊れる。壊れてもいいなら放置もあり。


でも、話し合いに向かない人と真っ向から対峙しても、ぶっ壊れ覚悟の特攻隊の気持ちで向かわないと、自分の心がバッキバキに折れる。


なので総じて、揉めないがなにより。平和が一番。穏やかな世界は素晴らしい。


私にとって母は最強の難敵でした。これだわ。この一言に尽きる。


もう何が何だかで纏まらなくなってきたからここまで。


今夜は飲み会だよ。

楽しくお酒にまみれている時が幸せです。


\\\└(‘ω’)┘////


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そして明日はクン〇ワールドカップです。


╭(°ㅂ°)╮╰(°ㅂ°)╯


皆様のお越しをお待ちしております♪




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