おじいちゃん。
こんばんは。
すっかり久しぶりのブログになってしまいました。
たくさんの方々からのお叱りや激励、本当にありがとうございます。
なかなかブログを書くことができなくてごめんなさい。
書く時間が全くなかったわけではありません。
どうしても書く気になれなかったというのが本音でしょうか…。
こんな自堕落ではいけませんね。
本当にごめんなさい。
この数ヶ月間、本当にいろんなコトがありました。
嬉しいことも、悲しいことも。
今日ようやく重い腰を上げてみたものの、なかなか本題のブログ内容を作成できずにいます。
本当にダメな私。
けれど、文字にしようとすればするほど、文章を作成しようとすればするほど涙が止まりません。
このことを書けばその事実を認めてしまうようで、でも、この事実はどうやっても覆すことができないことはわかっているのに、文字を打っては消して打っては消しての繰り返し。
もう少し時間が経てば、このまとまらない頭の中も整理できるでしょうか。
先週末、大好きな大好きなおじいちゃんが他界しました。
親から連絡を受けた時は意外にも冷静で、お通夜もお葬式も自分なりにきちんとお別れをすることができたつもりです。
けれど、やっぱりこうしていざブログを書くとなるとダメですね。
たくさん流したはずの涙は、まだとめどなくあふれるみたいです。
あんなに元気だったおじいちゃん。
萩家で一番パワフルだったおじいちゃん。
よく食べ、よく動き、よく働き、よく学び続けたおじいちゃん。
会えば「美香！」と大きな声で呼ばれ、お小言の時間が始まります。
端から見たら口うるさいおじいちゃんでしたが、私にとっては人生で一番影響を受けた人でした。
おじいちゃんから学んだこと・教えてもらったことは計り知れません。
今までもこれからも、私の尊敬する人はおじいちゃんだけ。
そんなおじいちゃんの病気が判明したのは、約一年前でした。
病気がわかると同時に、「一年はもたない」とお医者さんに言われ、それなりに自分の中で気持ちを整理してきたつもりでした。
けれど、入退院を繰り返しながらも、車を運転したり、一緒にうなぎを食べに行ったり、時には伊勢や京都まで参拝に出かけていたおじいちゃんを見ていたら、心のどこかで、病気なんて嘘で、このままおじいちゃんは元気にい続けてくれるんじゃないかと思ってしまっていたんでしょうね。
緩和ケア病棟への入院が決まったのが、病気判明から約一年を過ぎた今年の10月。
それからの毎日は、携帯電話の音がこわくてこわくてしょうがありませんでした。
親からの着信やメールには一段と敏感になり、朝起きた時やお仕事が終わった時、携帯電話を確認するのがどれだけ嫌だったか…。
けれど、確認せずにいる勇気もなく、何も変わりない携帯電話の画面を見ては、何度胸をなでおろしたかわかりません。
三重県と東京はあまりにも遠すぎて、いつもは近いと思っていたこの距離がこんなにも遠くわずらわしく感じたのは初めてでした。
会いにいきたい時にすぐ会いにいけない。
ただ一瞬顔を見たいだけなのに、すぐ行けない。
連絡を受けたのは真夜中で、携帯電話の画面を見るやいなや、電話に出なくても何の知らせかはわかってしまう自分が嫌でした。
願うことならば、この電話だけは一生かかってきてほしくなかった。
生きている限りいつかは訪れる別れ。
わかっているんです。
命ある生き物である限り、いつかは誰しもが通らなければ行けないこの瞬間。
頭の中ではわかっているんです。
けれど、どうしても受け止められない、いや、受け止めたくない気持ちが私の頭の中をさらにぐちゃぐちゃにします。
おじいちゃんからは本当にたくさんの愛情をもらいました。
女の子の孫は私だけだったからか、人一倍可愛がってもらいました。
抱えきれないぐらい、忘れることのできないぐらい、たくさんの愛や思い出をもらいました。
もうおじいちゃんからほしいものなんて何もありません。
ただ願いが叶うならば、もう少しだけ一緒にいたかった。
おじいちゃん、今まで本当にありがとう。
おじいちゃんのおかげで、私はここまですごく充実した人生を送ることができました。
おじいちゃんがいろんな所で私の話をしていてくれたおかげで、会う人・会う人におじいちゃんが話していた私の話を聞くことができました。
おかげで、これからもいろんな所でおじいちゃんのことを思い出すことができそうです。
最期の最期まで、本当にありがとう。
おじいちゃん、大好きでした。
いつかまた空の上で会えることを楽しみに、私もまたこっちで頑張りたいと思います。
よし、ゆっくり前を見よう。
すぐには気持ちを切り替えられないけれど、ゆっくりゆっくり前を向いて歩いていこうと思います。
これからもどうぞ萩美香をよろしくお願いします。
大事なおじいちゃん、
自分も最近身近なおじいちゃんが
亡くなりました。本当にお世話になり
悲しかったです。
美香さんがこんなに立派になり
おじいちゃんは嬉しいでしょうね。
ご質問ですが今年は郡山の方には
来られるのでしょうか？
今年も綺麗な美香さんに
来てほしいですが・・・
時間があればでいいので
福島はむちゃくちゃ寒いです。
そろそろブログを更新してはどうでしょう？悲しくてもブログが書けなくてもロケや仕事はしてるのでは？
休業中なら別ですが・・・と思います
私も祖母が亡くなった時、通夜、葬儀と気丈に頑張れたんですが、火葬が始まった瞬間、涙が止めどなく流れてきて火葬が終わるまで泣いていました。
その後、数か月は実家に行くたびに、ばあちゃんがいつものように居るような気がして、いつものように声が聞こえるような気がして泣けてきましたました。でも、時間が少しずつ忘れさせてくれました。
萩ちゃんも泣きたいだけ泣きましょう。
これからも応援してますよ。
美香さんへおじいちゃんが亡くなられたのですか(;_;)寂しいと思いますが、いつまでも忘れないでいれば、貴女の事を守ってくれると思いますよ(^o^)／体調に気を付けて頑張って下さい(^∀^)ノブログの更新は、出来る時にして下さい(o^∀^o)
萩さん、お久しぶりです。
萩さんにブログが更新出来ない事情がきっとあると
思って、ずっとコメントしなかったよん。
おじいちゃんの調子が悪くて、亡くなって、本当に辛かったですね。
お悔やみ、申し上げます。
ブログの更新はゆっくりでいいからね。
これからも萩さんのこと、いっぱい応援しますからね。
美香さん、久しぶり！
今回は、辛い思いをしましたね。
源さんも、同じ経験をしているので、美香さんの辛い気持ちが分かります。
なかなか元気付ける言葉が出てきませんが、ゆっくり心を癒やして行きましょう
源さんﾖﾘ
そんなことがあったんかあ。素敵です。天国に行くのも。。。愛するって素晴らしいですね。
それよりも新年のええじゃないか楽しみにしてマッスル!!
久しぶり。前回から結構時間が経っていたから、ちょっと心配していました。
この数か月、美香さんがどんな気持ちでいたかは何となく分かる気がします。
僕も中学生の時、母方の祖母が脳梗塞で倒れました。その時は一命は取り留めたけれど、「そう長くはもたない」と言われ、混乱したものです。僕は祖母にとても可愛がられ、そして僕も祖母が大好きでした。お盆や正月に祖母の家に遊び行った際はいつもそばについていて、帰るたびにいつも泣いていた程です。だから、なるべく考えないようにしても、独りになったときにふと不安や恐怖に苛まれることが何度もありました。それから約半年後、祖母は他界しました。最期まで、朦朧とする意識の中で僕の名前を呼び続けたと聞かされたとき、涙が止まりませんでした。
美香さん。
「こんな自堕落ではいけませんね。」
いや、そんなことないよ。
「本当にごめんなさい。」
ううん、謝らなくていいんだよ。
ゆっくりでも、前を向いて歩いていけばそれでいい。きっと美香さんのおじい様もそういうと思います。